一对结婚5年的夫妻，妻子在家中抱怨说：
“这日子我过够了！凭什么这么多年都是我在为家付出？”
丈夫说：“凭什么只说你在付出，我忍了你这么多年的坏脾气就不算付出？”
是的，真实的生活中就是有很多夫妻，感觉自己在关系里很辛苦，不被对方看见和理解，于是心生抱怨，认为凭什么只有自己付出而对方不付出。
实际上，在任何关系里，从来没有单向的“付出者”，任何一个人都是“付出者”兼“得到者”。
很多结婚的女人都抱怨说：“我想一个好妻子，为什么对老公怨气重重呢？”
因为这类人只看到自己的付出，看不到自己从付出中的获得。
比如，妻子多年为家庭付出，处处照顾丈夫的感受，这让她感觉自己是个好妻子，她从这样的行为中获得了一种满足感。
然而，当看着丈夫独自要去做点什么，不那么需要她时，她就会感到很难受。
于是，这些时刻，她常常代替丈夫去完成事情。
当她继续完成更多的事情，她就会感觉很累，满足感开始下降，她开始埋怨先生为什么一点不替她考虑？
实际上真要她放下一些事情，不去干预先生，她又很难做到。
所以，很显然看起来是在为家庭付出，但是妻子更需要这种付出，来获得自己在关系里的存在感。
也就是说，在妻子付出的那一刻，其实她已经得到了她想要的那种感觉。
只是，她以为做得慢慢的变多时，这种满足也将会慢慢的多，而这种满足得到之后就开始下降，她才会在后来感觉到被亏欠。
她想要先生给她回报，来弥补这种被亏欠的感觉，然而先生却很难理解为何她似乎故意把自己搞得很辛苦。
而先生也一样，忍耐妻子会让他获得自豪感，觉得自己很男人，但他也因此承受更多的指责和委屈。
当他承受了慢慢的变多妻子的负面情绪时，也会埋怨妻子为什么不理解他的痛苦。
所以，他们一开始为对方付出，都是为了满足自己。到后来不再满足时，常常以为是对方出了问题，却忽略了自己最初从关系里的获得。
因为获得这种满足，他们的关系被卡在一个僵化的位置，想要更多，却无法更多，然后开始无止境地埋怨对方。
有一位妻子跟我讲，自己家的条件一直比丈夫好，生活多年后，丈夫一直最不满意的，是自己在婚姻里变成了一个吃软饭的人。
妻子十分惊讶，她感觉自己没有嫌弃丈夫，却意识不到丈夫会这么痛苦。
她什么事都是自己搞定，但有时也会埋怨丈夫不给力。
但她却没有觉察，正是因为丈夫的不给力，她才可以一直享受着那份在关系里独有的优越感。
所以，每一份关系，都是施与受的平衡，没有一个人会在关系里被亏待。
当你付出的时候，其实你也是在得到；
当你得到的时候，其实也是一种付出。
我们评估关系时不能只看表面，只在意谁做了什么，谁没有做什么，而要看到关系里存在某种深度的对等和平衡。
比如，一个朋友请你吃饭，她付出了钱，得到了你的陪伴。
你付出的是情感和意愿，得到了对方的经济上的照顾。
所以，在关系每一次施与受的交换之中，其实某方面资源是平等的，任何一个人都从这样的交换中获得了自己想要的，也给出了别人想要的。
但是关系能满足你一部分的需要，但无法同时满足你的全部需要，当你对关系的交换有太多不合理的期望时，抱怨就产生了。
这时，我们应该从抱怨中去理解自己，看见自己付出所换回来的满足，是否重要到必须把自己推到一个僵化的位置上，这样我们才会因为被自己解放，而重获在关系里的自由。
当你有某种内在匮乏和缺失时，你就会特别渴望在关系里去得到，于是你会为此付出。
同时，你得到这部分也会限制你，让你不能去得到另外的部分。
那些在关系里痛苦的人，正是因为很想得到一个部分，所以才无法得到另外的部分。
他们很容易理解成是对方和关系让自己不能自由，却很难意识到是自己的缺失限制住了自己。
有人说：“人生这场戏的最终结局，实际上的意思就是一个个选择叠加起来的总和。”
我们都是从自己过去的经历中走来，曾经缺失的，会促使自己去做出一个又一个的选择。
这些选择会部分满足你，也会部分限制你，这会一次次决定你在关系里的位置，最终决定你的人生轨迹。
所以，如果你感觉自己在关系里很痛苦，意味着你可能需要有一些觉察，帮助自己去看到，是什么让自己卡在了关系里如此痛苦的位置。
如此你才有机会真正走出痛苦，活出自己的新人生！
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