自我进入情感这个范畴以来，我被问过各式各样的问题。
有许多男人问我：“我妻子不愿意跟我妈住一同，我该怎样劝服她？”
有许多婆婆问我：“儿媳妇不孝顺我，我儿子还愿意听她的话，我该怎样拉回儿子的心？”
也有许多妻子问我：“我老公心里只需他爸爸妈妈，把我当成外人，我要不要离婚？”
婆媳对立好像自古以来便是一个无法跨过的难题，简直每个家庭每对夫妻都会遇到。当然， 我自己也曾被这样的一个问题困惑了良久。咱们好像很难找到一个卓有成效的方法来处理婆媳对立，所以咱们把这归结为日子小习气不同、生长布景不同等等。但这看上去，更像是一种自我安慰。
后来，我就在想，为什么一定要强求婆媳调和呢？婆婆和儿媳，曾经是两个家庭，现在也是。婆婆有自己的家，儿子儿媳也有自己的家。能够共处和谐天然很好，假使共处不是那么友善，那就削减共处的时刻即可，并不会对她们自己的家庭发生太大的影响，不是吗？
那么为什么咱们必定要强求呢？
由于咱们的传统观念。咱们总觉得一个大家庭共处一室，其乐融融，才干表明这个家庭友善，互相之间有着深沉的亲情。甚至在一些白叟的眼里，不管几个子女，兄弟姐妹之间就应该互相不分你我，有钱一同赚，有饭一同吃，有事一同做，这才是亲情。
可这样的“亲情”，是不利于夫妻的小家庭的，甚至会影响夫妻感情的。由于你对原生家庭缺少边界，必然会影响到新家庭的独当一面。
婚姻的主体是夫妻，一个小家庭的决定权，也应该首要是老公和妻子，而不是兄弟姐妹，也不是爸爸妈妈。传统观念上对亲情的认知，实际上跟婚姻家庭是抵触的。
用咱们比较浅显的话来说，实际上的意思便是“拎不清”。拎不清婚姻的实质，也拎不清究竟该怎么过婚姻中的日子。事实上，婆媳对立的真实来历，并不彻底是日子小习气或许家庭环境形成的，而多是由于把自己的“拎不清”当成了“亲情”。
我这样说，并不是说结了婚就不应有亲情，而是亲情不应成为忽视婚姻家庭的理由，不应把这种危害夫妻感情而保护兄弟姐妹之情或许为了让爸爸妈妈快乐而不管爱人感触的行为视为对亲情的注重。亲情是应该有边界的。
比如说，咱们小时候，我有好吃的，能够自己不舍得吃，给兄弟姐妹吃。我自己有什么主意，爸爸妈妈不同意，我为了让爸爸妈妈快乐也能够抛弃。可假如我结了婚，有了自己的小家庭，那么我有好吃的，我首要该想到的是我的爱人和孩子，我为小家庭的决议计划，我首要该考虑的是爱人的定见，而不是爸爸妈妈的定见。
可传统认知导致了许多爸爸妈妈把这种行为视为不孝、不注重亲情。他们觉得你曾经对兄弟姐妹那么好，现在就应该持续那么好；你曾经那么听话，现在就应该持续听话。否则，你便是“娶了媳妇忘了娘”，便是不明白亲情。
这真的是亲情吗？这分明仅仅拎不清。
万事万物都是改变开展的，人也应该是在不断的生长中变得老练和有担任的。当孩子有了自己的婚姻和家庭，爸爸妈妈就该学会甩手，让他去运营自己的日子，而不是一向牢牢把他抓在手里。
那些学不会甩手的爸爸妈妈，就把这种“拎不清”当成了“亲情”。他们期望儿子心里永久只把爸爸妈妈和兄弟姐妹放在首位，她不期望儿子对自己的妻子好，甚至会觉得是儿媳妇夺走了归于他们的那份跟儿子的亲情，婆媳对立也就由此发生了。
记住龙应台的《孩子你慢慢来》里有这样一句话：“现在这个男人当然彻底地归于你，做妻子的你；可是他的曩昔却归于我，做母亲的我。”
我想，假如每个母亲、每个婆婆，心里都有这样的主意和认知，大约就不会存在那么多婆媳对立了吧。母亲把儿子养大，享用儿子生长过程中的点滴趣味，那份亲情是无可代替的。那么当儿子成婚了，母亲就该甩手，让这个男人去成为一个胜任的老公，去承当他的职责，这也是无可代替的。
儿子的曩昔，是归于母亲的。但将来的路，却是跟妻子一同走的。母亲做不到甩手，必然就会对儿媳发生不满和歹意，她会想把儿子牢牢地跟原生家庭拴在一同，期望他们的大家庭持续“其乐融融”。可她并没有想过，她的儿子，已经是他人的老公、他人的父亲了。他有自己的家。
真的别再把这种“拎不清”当成“亲情”了。咱们其实从不会由于爱情而放弃亲情，但咱们有了自己的家，就该给亲情建立一个边界，这不是冷漠，这是清醒。
只需咱们有了这种“拎得清”，许多婆媳对立，天然会消失。
