真的好孤单,感觉咱们的联系不对等,有这种感觉很久了,他否定他不在乎我,但我真的感触不到他在乎我的姿态,挺伤心的,不过也理解,咱们始终是互相的过客。
下一年今后,咱们或许这辈子都不会再交集,我觉得他不靠谱,那也仅仅从我的视点来看,或许在他人眼里他便是个很靠谱的人,当然也不扫除他在他人面前就显得很靠谱。
当然很多事都仅仅我单独面的猜想,或许他昨日帮我看过,但的确不能帮我,仅仅没跟我讲,这是他的方法,我也不好问什么吧,怎样能去抱怨他人呢,现在想想身边能有个懂我的好朋友是多重要了,惧怕孤单,但是又不想滥交,看到一个人对我略微好点就对他人好,总会吃到后果的,报应来了吧?
这两年我也收成过高兴高兴哀痛伤心绝望绝望,但是我觉得最多的仍是“伤心”。我从前历来不觉得我是一个会的抑郁症的人,但是实际告诉我我便是有病了。我觉得我如同很伤心,但是一点点流不出什么眼泪。
感觉身体是现已被掏空了,原生家庭对我的影响很大,但是我觉得爱情给予我的冲击更大,我开端不再信任他,我开端厌烦他我开端对他没有原本的依靠了。
从前想嫁给他,我的心也开端觉得越来越冰冷,我对他也渐渐变得绝望。不知道从何时开端我再也不给他共享我每天的趣事,咱们的无话不谈变成了无话可说,我从前想过去改变这种局势但是却以失利告终。
这样也好,早点理解,今后不会平白无故对不是那么要好得人随意显示出自己的软弱,更不能在他们身边寻觅安全感,当然他们假如给的到,那是我的走运,假如不能,我也不能掺着谁,从前的自己真的像极了一只舔狗,自己还不自知,像极了松子。那么成果便是不被爱惜,那么也好,淡漠一点也行,原本很多事便是要自己做,寻觅值得的人,密友有一两个就够了。
我知道咱们的三观不合。我原本深信只需两个人有爱就够了,但是实际仍是打败了我。我很爱你,但是太难了。