从2019.09.09开端,这十几天以来,从前滴酒不沾的我,变得每天不喝醉心就不会静下来,每天晚上都只能靠着酒精的麻痕才干睡去,你可知道我每天有多难 刺 ?或许我欠好,有时分会惹你气愤,可每次先自动的也都是我啊,爱情里原本便是有苦有甜,我做不到只需甜,我能做到的仅仅让那份苦变得很少很少，
我曾把你视作仅有,也把你视作我的至亲之人,你说过我要一向这样你在2020.08月嫁给我,现在才过了一半你就当了逃兵,连句话也不说就走了其实我知道我爱的很低微,可我不在乎,只需到最终的那个人是你便好,这样我现已知足了。
我从前跟你说过,如果有一天我固执要走了,你肯定不能苦苦款留,由于那个姿态很丑但是啊,我没想到最终哀求得那个人是我,这3天以来,我天天想尽一切办法跟你联络,其实我知道你把我电话拉黑了,可我每次想你的时分仍是会打你,不为什么,究竟人活着总要有一丝念想,否则还有什么含义，
或许新鲜感往后,便什么也不是了吧。或许你现已厌烦了这种日子,开端喜爱独身的感觉吧,从前你跟其他男生谈天的时分,每次我气愤,到最终—听到你提分手最终垂头的那个人仍是我。不论干什么事我历来都管不住你,也不敢管,由于每次你提的分手便是你每次让我退让最好的筹码,从前那么自豪的人啊,
在你面前现已活的那么阿谀奉承,就这样我也历来没有怨言,每次我都拿着你还会回来安慰我自己,其实我真的好累啊,可我便是不敢甩手,我知道我是不长记忆,可我这辈子确定了是你,好坏都是你,我这个很宾执,你知道我一旦确定的事很难改动,南墙我也撞过许多回了,可我便是不会长记忆,或许我生来就这样,低微又可笑。
想要一次说话的时机,哪怕离别也应该开高兴心的不是吗?为什么连这样的时机都不给,往常的一个网友都能让你聊好久,为什么我陪你走过了呢么长的路,到最终连一次说话的时机都不给。其实我知道,在爱情里先深爱的到最终一定是输的那个人,我真的不想再这样了,真的好累好累,我不理解为何伤痛都要我背,天天看你过的那么高兴,挺欣喜的,可也很伤心,我不理解为何我不能像你那样洒脱,难道说这份爱情从一开端便是你缓解单调的方法等你厌恶了,就不要了,你让我死心,好吗?你跟我说理解,好吗?
人这一辈子总是会遇见许许多多的人,或好或坏,她都是你生射中的一部分,这是缘份,亦是福份,不论最终带给你的是美好仍是损伤,都应该心存感谢要知道,这辈子遇见一个真实爱你的人可真不容易,已然你不爱惜,那只能期望你不会懊悔。
已然你那么绝情,我也就不犯贱了,现在只期望我能放下,所谓时刻和新欢,只期望今后不会那么难过,不会再想你,也只期望这件事能有个善终
从此山水不相逄,不问故人长与短，
