前一阵，马伊琍在《圆桌派》的一段话又被翻出来，上了热搜。
节目里，她自曝小时分十分“作”。
看中了喜爱的东西不只不明说，还要说反话，让他人去猜。
他人没猜到她实在喜爱什么，马伊琍就会闷头不快乐。
还要静静闹别扭，成心让咱们都不快乐。
不自动宣泄冤枉和不满，却用隐形进犯的办法，让对方气愤，形成难以修正的隔膜。
马伊琍的问题，或许也是不少人的通病。
1
“隐形进犯”，形成太多损伤
人际联系中，隐形进犯简直无处不在。
它的负面效果乃至比直接进犯更大。
比方亲子联系中，孩子潜意识中不敢违背爸爸妈妈，不满的心情常常会以“非暴力不合作”的办法宣泄出来。
家长要求小孩好好吃饭不挑食，他们反而愈加挑食，嘴硬说不饿。
子女长大，爸爸妈妈变成弱势依靠的一方，也或许因而变成隐形进犯者。
爸爸妈妈期望得到子女的关怀，却也总喜爱说“不要给咱们买东西，太浪费了”“你忙就不用回来了”……
当孩子真的好久不回来，又再次回家时，他们或许又会暗戳戳表达出自己的不满。
有时是为了取得对方注意力，有时是悄然的报复。
这种“累积不满—>惹怒对方—>不满晋级”的形式，在爱情联系中更常见。
爱情开端都很甜美，但不少却完毕于冷暴力或相互责备。
一方多次回微信慢了唐塞了，作业忙没时刻碰头，忘记了纪念日……
另一方或许就会忽然生闷气，直接说分手……
言不由衷，他人没猜到，就一定会气愤/《我的少女时代》
心理学家苏珊·福沃德的《情感勒索》中，有这样一个事例：
老公一次身体越轨，但仍期望坚持婚姻，所以请求宽恕，妻子尽管气愤，仍是宽恕了老公。
之后妻子总是置疑老公，提出各种不合理要求，比方不让他出差，束缚他的交际等等，每次老公想好好交流想争夺自己的权利，妻子就会做出“你从前变节我，这是你欠我的”那种表情，让老公备受折磨。
这样的婚姻当然无法坚持。
职场相同逃不过隐性进犯。
日剧《最强的名医3》中，佐佐井等4位医师原本是名医森山卓的死党，在森山卓升任署理院长，因得意洋洋失掉人心后，悄然与之划清界限。
他们从未与森山卓当面交流他的不妥行为，反而在背面悄然报复。
森山卓安置手术使命，他们找出各种理由推脱。
惊惶万状，不是怕手术难度大，是怕情面危险高 / 《最强的名医3》
面临朋友的变节，森山卓怒火攻心，但尽力抑制心情，冷淡处置。
“老朋友”对面走过，只用“斜眼”招待互相 / 《最强的名医3》
既不肯大发脾气，也回绝标明心意。
心里实在的苦，只要自己知道。
自负心比天高，怪我咯 / 《最强的名医3》
人际联系中，说恭维客套话不难，但不满要怎样表达？
所以不少人借题发挥、口蜜腹剑，被进犯者却一直被蒙在鼓里，不明白自己做错了什么。
2
“隐形进犯”，是最坏的表达办法
在千万种不恰当的愤恨表达中，隐形进犯，恐怕是最坏的一种。
“隐形进犯”，是一种不成熟的防御机制
愤恨是一种最原始的心情。
婴孩用大哭直接宣泄愤恨。
不想吃，别逼我 / 电影《脑筋特工队》
但是，当人逐步长大，遭到社会规范束缚，再也不能像婴孩那样为所欲为地大哭大闹。
遇到很气愤的事，甘愿发起“隐形进犯”作为防御机制，也不肯成为自动的进犯者，将种种不满直接表现出来。
来自诞总的人生阅历：我怎样了？你不造吗？/《奇葩说》
一句话把对方噎回去，看似达到了意图，其实没有解决任何问题，既逃避了交流，也延误了联系的构建。
那为什么不能好好地讲道理、有话明说呢？
《被厌烦的勇气》一书写：“你感觉讲道理太费事，所以想用愈加方便的办法使并不反抗的对方屈从。”
一再隐忍，不说正题，拐弯抹角发起隐形进犯，意图在于震撼和赏罚对方。
过火推重隐忍，是咱们的懒散 /《奇葩说》
过度自卑的人，也掉进了“隐形进犯”的深坑
越是自卑的人，越简单堕入隐形进犯的深坑。
心理学家 Heinz Kohut 在《关于自恋和自恋疯狂的考虑》一文中提出了“自恋暴怒”的概念：
当一个人的自负、自我价值感遭到要挟时，就会面临“自恋受损”（Narcissistic Injury），这个时分的愤恨，刚好缓解了苦楚心情，对自感触伤的人来说，是一种自我维护的手法。
日剧《鸢》中，爸爸妈妈早逝、家境贫寒、工作上也毫无起色的市川安男一向自卑。
妻子意外身故后，不满年幼的儿子跟“外人”走得近，自感父亲的位置遭到要挟，又苦于没有摆得上台面的理由阻挠，只好暗顶用隐形进犯的办法宣泄心情。
“外人”猜到了安男的小心思，授意孩子约请爸爸来看棒球练习，以为这样爸爸就会快乐。
小孩子说话，仍是太单纯了啊/日剧《鸢》
成果，孩子一口一个“叔叔”“阿姨”刺痛了安男，安男凶巴巴地说“不去”。
跟孩子斗气，成年人最终的顽强/日剧《鸢》
他其实心里特别想去，只是在等儿子再坚持一下。
哪知道，儿子接受了父亲冷酷的回绝，再没有持续“逼迫”他的意思。
当得知儿子在练习中受伤，他之前忍下的愤恨一会儿大迸发。
不只对朋友大打出手、口出恶言：
别摆出一副家长的姿态！/日剧《鸢》
还把一心想缓解联系的儿子推得更远。
你去做他的儿子吧！/日剧《鸢》
自卑者往往把身边人当成“竞争对手”，任何一点风吹草动，都会引发焦虑与不安。
他们惧怕被在乎的人讨厌架空，所以更不敢容易表达自己的心情。
又总被不安全感围住，处在失掉联系的惊骇中，对联系中发作的工作分外灵敏。
隐形进犯这味药，别以为没有副效果
咱们从小就被教训，激动是魔鬼。
但实在变成苦果的不是愤恨心情自身，而是不恰当的表达办法。
有人气愤怼天怼地，有人气愤憋出“内伤”。
嘴上说着“没事没事”，心里想着“这事没完”。
这种负面影响是双向的，自己难过不说，其他人也得跟着不快乐。
贪心“隐形进犯”的一时便当，要用一辈子承当“隐而不发”的价值——问题被放置，往后余生，你或许还要不断面临相同的问题。
忍受的价值，便是一再之后，问题被永久放置/《奇葩说》
3
怎样化解或许的“隐形进犯”？
“隐形进犯”发作时，往往有五个预兆：
1、暗斗
许多时分，无法用言语清晰表达不满的人，会选用缄默沉静不语的办法进行无声反对。
被问起缄默沉静缘由时，则会用“没事”，“挺好的”来搪塞。
但是你们都心知肚明，这段联系中呈现了问题。
2、奇妙侮辱
有没有这样的阅历，一个人好像是在夸你，却让你听得浑身不舒服？
比方升职后，搭档夸你懂得讨上司喜爱。看似是夸奖，暗地里藏了深深的轻视。
3、故意延迟
有时，他人现已容许协助的工作，一拖再拖；
你在这边迫在眉睫，好话说尽，他在那里闲庭散步，掉以轻心。
这种状况，其实也是一种“隐形进犯”。
特别当一方手中权利显着超越另一方时，这种办法，变成了夸耀控制权的计谋。
4、计较得失
锱铢必较，是一种划清界限的办法。
意在向你阐明，咱们是两家人，不要想占我廉价。
计较不只是得失，而是与你的密切程度。
5、歹意损坏
“我是不小心的”，“我便是恶作剧”，“你怎样这么小心眼”……
都是“隐形进犯者”的经典语录。
了解那些会表达愤恨人的心情
实际中，一个能安然表达愤恨的人，或许能更高效地交流。
愤恨是一把调理联系的双刃剑，过分激动的表达会落井下石，可有时，愤恨也能够成为化解对立的东西。
将心情合理宣泄出来，是一种高超的办法。
亚里士多德说过：“每个人都会发怒，这很简单。但向恰当的人，在恰当的时刻，以恰当的动机、恰当的办法，表达恰当程度的愤恨，并不是每个人都能做到的易事。”
争持的最终一个过程，应该是生长。
有心情时，不要总想着“忍一忍”
或许是忧虑本就不会有人介意自己想要什么，咱们变得什么都不要，什么都不说。
这种刺痛感，在联系越密切的人面前，越扎心。
当一段联系只剩下绝望和相得益彰的自我压抑，在高压的缄默沉静中，咱们好像成为了可悲的受害者。
其实说出自己的不满，真的没那么可怕。
不逃避日子中的各种对立，恰恰能够成为了解互相的切入点，获悉对方实在的心情、感触和需求。
不只要助于树立更完善安定的人际联系，其实也是放自己一马。
心理学家 Harriet Lerner 说：“咱们必需要倾听自己的愤恨，由于它能协助咱们坚持特性的完好。”
究竟，憋着一股劲儿也挺累的。
给文章点个“在看”吧，不巴结冷酷，但也别让自己成为“隐形的进犯者”。
参考资料：
[1]Harriet Lerner, The Dance of Anger, Avon; Reprint edition (March25, 2014)
[2]Heinz Kohut, Thoughts on Narcissism and NarcissisticRage, Psychoanalytic Study of The Child(1972)
